赵红梅：有效沟通——人际互动的艺术（7）

二、常见的沟通障碍 

接下来我们梳理一下常见的沟通障碍。为什么沟通那么费劲？ 

理解障碍。我们理解什么？理解别人的道理，理解他的理。当人在极力主张自己的时候，他一定认为自己是讲理的。每个人都认为自己讲理，只不过我们讲的不是同一个理。理解什么？怎么理解？怎么样更好地理解别人？怎么样理解他的那个“理”？在他那个成长背景下，在他的社会环境、社会关系下，他呈现这个状态我们是不是可以理解，拿哪个线索去理解，这是我们大家要去想到的。

倾听障碍。很多人到我们心理所来咨询，尤其是一家三口的家庭治疗，根本不需要动用什么咨询技术，我们只需要做一件事情，就是设定一个对话的规则。其中最重要的就是让大家静下心来，学会倾听。通常一家三口进来，都是以孩子的名义：这个孩子厌学，不上学了；这个孩子把我们当仇人，我们就养了个白眼狼。现在很多家长会这样：我们含辛茹苦地养大他，他不去上学了，我们在家说他，他还用一些恶毒的语言攻击我，我们就养了个白眼狼。

这个时候做什么？我们通常会要求大家轮流发言，从不同的角度来讲讲这件事情。不知道大家看过一部电影没有，这部电影叫《罗生门》。不同的人去讲一个故事，这个故事就会有完全不同的版本。我们会鼓励家庭成员去发言。这时你会发现一个非常有意思的事情，就像我们这个会场一样，可能课没有开始，大家在底下交流得很热闹，但是一说“咱们请伙伴分享一下”，大家都低着头，假装自己不存在。“一低下头老师就看不见我了”，这是我们自己的一种假装。这些家庭来到咨询室也这样，要么大家一片沉默，这个时候我就会说：“你们谁先讲？”如果没有人说话，我就让妈妈先讲。你会发现，当一个人开始讲，其他两个人就会去不断地校正他，说他说得不对，三个人就会同时讲话。

所以我们接下来要做的事就是设置一个规则。一个人讲的时候，其他的人不要发言，先用心听一下。每每到了这个时候，尤其是做父亲的，当他的妻子或者孩子在讲话的时候，他就如释重负，因为他觉得和他没关系了，就把身子往一下一垮，在咨询室里面玩手机。我们大家会有一种错觉，只有当你和我讲话的时候，我们才在沟通，你和我周围的那个人讲话，这就和我一点关系都没有了，所以我就不用参与了，我就可以玩我自己的了。这个时候我们很难说“这位家长你要怎样”，也不用说这样的话，我们还会有设置。我们就会设置当一个人发言之后，另外两个人都要用一句话去概括“你刚才听到了什么？你觉得他真正想要表达的是什么？”因为我们中国人都知道，很多时候能够被言说的都不是问题，所有的问题都在于，你不能言说的那个部分能不能被听到。他刚才讲了10分钟、5分钟，他到底说了什么呢？他希望通过自己所说的话得到什么呢？大家要去反馈。这么校正两次，那个父亲就不再看手机了，因为他说不上来，他不知道在说什么，也不知道孩子在想什么。然后我就会让他去想。他说，大概说……我就问孩子和他的妻子：“他刚才听到的是这个，你想说的是这个吗？”这样几轮的设置，就是让大家真的去听，拿出时间去听别人讲话。

这个社会很浮躁，大家都觉得自己有一肚子的委屈。作为工商干部群体，你们有你们的委屈。即便学心理的，我们也会在自己的生活里遇到困境。所以当和别人沟通的时候，我特别想别人听听我们的委屈。当别人说他有多烦多难的时候，如果我们很快打断他，说“我跟你说，我比你还难，你听听我的”，这样别人就说不下去了。在家庭里面也一样，丈夫会觉得妻子挣得少，你不用上班，我养着你就行了；妻子会想，我养着孩子，我还上着班，怎么怎么着的。两个人都想说自己的委屈，同时谁也没有听到谁的委屈，后来慢慢就不再讲了。所以倾听就是，当我们和别人在一起的时候，不要急着打断，稍微听一听，听一听这段这么长的话里面，他到底想说什么。你可以听不懂，但是关键在于，当你听不懂的时候你有问吗？你有问他，你刚才说了半个小时，你能不能用一句话概括吗？因为你说的信息很多，我不知道你到底想告诉我什么，我们可以去问。

倾听听起来很容易，大家觉得长着耳朵就能听，但是在现在这样一个浮躁、焦虑感很高的社会里，倾听是一件非常困难的事情。所以大家要到心理咨询室去花钱买听到，花钱买理解，花钱买认可。这些东西如果做得好的话，可能我们在家庭和在组织里，可以得到机会被理解，被听到，被看到，被认可。为什么这么多人走到咨询室？是因为在常态的生活里面，我们渐渐得不到这些。

 认同障碍。现在我们觉得得到别人认同真的挺难的。别人是真的认同我们，还是在嘴上说了一句“你还挺好的”，他是敷衍还是真的认同，我们内心很清楚。有的单位就做了“全方面的认同”，我认同你的发展，认同你的思考，认同你的努力，认同各个方面，而不仅仅认同你工作最后的效果。